他是那样忧伤。他有一种诱惑力。你一直一直追随下去。

第一次属于自己的旅行，摆脱掉父母的羁绊，在考完完全不知道在讲什么的仪器分析后，踏上兴奋的旅途。

车站是罪恶之地，鱼龙混杂。差一点点没有赶上班车，还插了好几个人的队。前排的妇女一直在作呕，而边的男子碎碎念念。

花了很长的时间从汽车站到如家，在这个陌生的城市，唯一的想法就是想摆脱所有的票贩子、黑车和摩的，看到警察叔叔就会欣慰而具有安全感。

夜晚的园林如此安静，完全不像白天，黑洞洞的街道，所有店铺全部关门，却在某个阁楼传出深情的歌声。无言酒吧真的很无言。

观前街好比南京路，汇集了老城区的所有商场，但是这不是重点，见惯了大城市太习以为常。
可的是那里唯一的便利店，约5分钟就能看到一家，没有快客，没有喜士多。第一天的晚饭吃的是早上从zjg带去的黑米饭团。

如家有些令人失望，隔音完全不行。一个老早被周围的旅行团call醒。走了游客来了查房的服务员，完全不要想睡觉，也基本没有睡。

令人怀念的是大胖子血汤。有人去苏州一定要去吃呀。我两天的早饭都是这个了。

。。。。。

（未完）

不会把相同的日志放在两个地方，不一样的文字会有不同的归属。

连妈都说我朋友太少了，说我总是不善于表达自己，一个人闷着。我也自知自己的弱点，没有能力很好地处理周边的一切细微联系，我反驳说，这是性格造成的，妈却说，性格也是能改变的。我已无意争论。看到自己成绩的时候知道没有什么可以抱怨，也深谙世事的不公，却只能低头看着自己的脚，互相安慰。就仿佛给自己筑了厚厚的壁垒，容不下别人。

跟而提到过这样的比喻，人生就是一段腊肠。到一个关节的地方就卡一下，卡得紧了就会断掉。是最讨厌学校的考试周，每一门课就在几天内迅速解决，仿佛与一个学期的学习没有任何关系，一点含金量都没有。抱怨也只能是抱怨，解决不了任何问题。

在快客的门店里看见午后红茶，在抽屉里、电脑里，一天中几次看见他的照片。那段感情似乎已经逝去很久了。那是一个寒冷的冬天，我记得，暖炉里拿出的罐装奶茶用来暖手，却还是生冻疮了。但是去年，奇迹般的，我跟而都没有伤到手指。
怀念并不是一件好事，刻意怀念让人觉得无耻。只是偶然撞见，物是人非的感觉常会涌现。在学校几乎没有时间思考，开了电脑瞬间就被充斥，很没有自我的感觉。而回家之后就像时钟停滞一样。时间突然慢下来，人仿佛迅速进入老年。悠闲地读书看报，十全大补吃本鸡湖蟹，完全失去节奏感。

早起吃油条，直奔医图李摩西，奋斗植物学。看很多装片，植物的切片被放大后就异常相似，进入另一个关于维管束与其他组织的世界。不得不说，棉的木质部很漂亮，很清晰地呈现它的全部让人有一种受宠若惊的感觉。考完实验之后就很失落，无法形容。

项链因为头发饶住硬拉而断裂了，脖子特别没有承载力。再加一句，豆瓣电台真是好东西。

回校之后又恢复素颜，因为忙碌。只用水洗脸，甚至少用洗面奶。越12点半左右睡觉，早晨被同寝的电话讲话声或拖鞋走动声吵醒。每周39节课，32学分。保证每天半小时以上的练琴量。拍摄开花植物，弄清它们的学名和所属科系。一天一个苹果。

生活并不顺利，也不用夸大其词。每个人都在以自己的模式生存着，高调或者独自。放假并不快乐，就回个家，睡个舒服的觉，但也足够惬意。

第一天的分开，我就想念我家的琴，非常非常。

我想念那些个慵懒的午后橱窗里困倦的小猫。

我想念那双夹脚的人字拖。

我想念那盒烟草的香。

我想念栀子。

我想念。

吉他必须保证每天2个小时以上，手指因按弦拨弦而红肿。细想起来，竟没有一样乐器的练习可以不伤及身体。就像细皮嫩肉的人终究是不能够干重活的。若是专一，它便会在你身体上留下痕迹。

看完<京华烟云>，我本以为会写一篇很长的文章来叙述，因有太多感情。木兰忍受的苦，她的思想与行为在很大程度上影响着我，并为之感动着。可以说，林语堂最喜欢的角色就是木兰。但是，感情一浓烈，既而化作平淡，人生悲喜，全由着一条命。

如上。

开始尝试连衣裙，穿给自己看，很清爽的样子，是从箱底翻出的白色带有褶皱的老式款样。去西塘的时候给自己买了一条红黑色的长裙，长及脚踝，极其妖艳。就是喜欢那个颜色，店家再去里面拿来的新的颜色就没有那种感觉，执意要了那条样款。还有一条黑色及膝的腰裙，串有古铜的雕饰，很是喜欢。

去过一次西溪，在学军时常走的那条路。西溪的图书馆跟紫金港的完全不同，风格更古旧，人也带有一种书香。西溪以文史类著称，牡丹亭桃花扇，甚至惊讶于看见了泡沫之夏诛仙以及沧月的种种武侠。此刻它们就在那里，静静地，无人问津。我借了三本书，京华烟云，桃之夭夭，花事。

至于那个人，我本不应再提起了，想是已经开始新的了。总觉得他像是跟我闹气一样。分开得愈是久，就愈是觉得不合适。想是我们都不能够再互相坦诚了，即使我仍保有与他在一起时的一些习惯。彼此的路都是漫长的。你我也都明白。

晚上10点45分送苹果到寝室楼下，我已经3个星期没有回家。也没有主动的电话。我是这么自私。他们却不愿意打扰我的复习进度。匆匆来去。

内心哽咽。

记得高中的时候写的一篇关于奶奶的文章，他是赞了又赞。记得写过的一篇关于母亲的文章，她熟睡的样子，她是不曾看到过的。记得写过的一篇关于父亲的文章，大拇指的默契，写完已经泪流满面。

我只是想说，我终究是你们的孩子。永远。下辈子也是。

即使没有想念它，使它恢复成型，它也与我们一起。时时刻刻存在。

成为身体组织里细微而无形的分子，逐渐会成为一种本能。

安妮的文字总如一种细细的泓流，浸润入身体。

在未知的时刻突然撞进你的世界，给你揭示你的想念。

    我最喜欢的花你知道，在邻近家的地方闻到它的芬芳。

           不要纠缠，也不相见，既然怨恨，不如了断。

我的5年我明白。你的把月怎能了。