孤寂行星

一直没有办法忘掉他的眼睛。这么多天一直萦绕在脑海中的。他说你是我的全部，如此纤细而有力度。

他是那样忧伤。他有一种诱惑力。你一直一直追随下去。

苏州回来一直想写篇文章，关于苏州的，关于我们的，关于人群，关于鸭血汤和生煎。

第一次属于自己的旅行，摆脱掉父母的羁绊，在考完完全不知道在讲什么的仪器分析后，踏上兴奋的旅途。

车站是罪恶之地，鱼龙混杂。差一点点没有赶上班车，还插了好几个人的队。前排的妇女一直在作呕，而边的男子碎碎念念。

花了很长的时间从汽车站到如家，在这个陌生的城市，唯一的想法就是想摆脱所有的票贩子、黑车和摩的，看到警察叔叔就会欣慰而具有安全感。

夜晚的园林如此安静，完全不像白天，黑洞洞的街道，所有店铺全部关门，却在某个阁楼传出深情的歌声。无言酒吧真的很无言。

观前街好比南京路，汇集了老城区的所有商场，但是这不是重点，见惯了大城市太习以为常。
可的是那里唯一的便利店，约5分钟就能看到一家，没有快客，没有喜士多。第一天的晚饭吃的是早上从zjg带去的黑米饭团。

如家有些令人失望，隔音完全不行。一个老早被周围的旅行团call醒。走了游客来了查房的服务员，完全不要想睡觉，也基本没有睡。

令人怀念的是大胖子血汤。有人去苏州一定要去吃呀。我两天的早饭都是这个了。

。。。。。

（未完）

不会把相同的日志放在两个地方，不一样的文字会有不同的归属。

考完后人一直处于一种空虚的状态，仿佛是一个装满了水的罐子，用木塞塞住了放在火上烤，一直压抑着，没有办法去想别的事情。这样的状态一直持续着，没有人可以解救，直到忽然那火灭了，水停沸了，但是我却没有能力将水都倒出来，找不到一个可以发泄的途径。

连妈都说我朋友太少了，说我总是不善于表达自己，一个人闷着。我也自知自己的弱点，没有能力很好地处理周边的一切细微联系，我反驳说，这是性格造成的，妈却说，性格也是能改变的。我已无意争论。看到自己成绩的时候知道没有什么可以抱怨，也深谙世事的不公，却只能低头看着自己的脚，互相安慰。就仿佛给自己筑了厚厚的壁垒，容不下别人。

跟而提到过这样的比喻，人生就是一段腊肠。到一个关节的地方就卡一下，卡得紧了就会断掉。是最讨厌学校的考试周，每一门课就在几天内迅速解决，仿佛与一个学期的学习没有任何关系，一点含金量都没有。抱怨也只能是抱怨，解决不了任何问题。

安妮都已经写了新的日志，而我还在忙忙碌碌，几乎没有空闲的时间让自己停下来，要不就是两个人不知道又到哪里哪里去晃一圈然后时间就没有了。最多就是等乌鸦那次来，上周日的时候，给自己放大假。特别喜欢金牛角，很容易让人安静下来，细碎的话语直深入内心。

在快客的门店里看见午后红茶，在抽屉里、电脑里，一天中几次看见他的照片。那段感情似乎已经逝去很久了。那是一个寒冷的冬天，我记得，暖炉里拿出的罐装奶茶用来暖手，却还是生冻疮了。但是去年，奇迹般的，我跟而都没有伤到手指。
怀念并不是一件好事，刻意怀念让人觉得无耻。只是偶然撞见，物是人非的感觉常会涌现。在学校几乎没有时间思考，开了电脑瞬间就被充斥，很没有自我的感觉。而回家之后就像时钟停滞一样。时间突然慢下来，人仿佛迅速进入老年。悠闲地读书看报，十全大补吃本鸡湖蟹，完全失去节奏感。

早起吃油条，直奔医图李摩西，奋斗植物学。看很多装片，植物的切片被放大后就异常相似，进入另一个关于维管束与其他组织的世界。不得不说，棉的木质部很漂亮，很清晰地呈现它的全部让人有一种受宠若惊的感觉。考完实验之后就很失落，无法形容。

项链因为头发饶住硬拉而断裂了，脖子特别没有承载力。再加一句，豆瓣电台真是好东西。

许久未更新，发几张小图。用的是2的电脑。

回校之后又恢复素颜，因为忙碌。只用水洗脸，甚至少用洗面奶。越12点半左右睡觉，早晨被同寝的电话讲话声或拖鞋走动声吵醒。每周39节课，32学分。保证每天半小时以上的练琴量。拍摄开花植物，弄清它们的学名和所属科系。一天一个苹果。

生活并不顺利，也不用夸大其词。每个人都在以自己的模式生存着，高调或者独自。放假并不快乐，就回个家，睡个舒服的觉，但也足够惬意。